sábado, 5 de noviembre de 2011

muy poco de lo que querías que sepa, y todavía no sé ni voy a saber.

Yo no sabía cuánto sentías por mí, si nunca tuve la suerte de sentir algo así por alguien. Cómo podía ver que me necesitabas, si no me sentía ni la mitad de importante que era para vos. Yo no sabía lo bien que te hacía cada vez que nos veíamos, no sabía que podía sacarte una sonrisa con sólo preguntarte cómo estás. Yo no quise ver nada, porque era más fácil así, porque no podía con eso. Yo volvía a veces a informarme de que seguía siendo todo para vos, y así, sin más, volvía a irme, conforme con que alguien sienta eso por mí. Yo no sabía que te dolía cuando te mostraba que no me importaba, porque todavía no podía entender lo que es sentir algo así. Yo sabía que te importaba, y pensé que no había más pero es evidente que hay muchísimas cosas que nunca me dijiste, porque vos me conocías y sabías que yo sólo iba a alejarme, porque todavía no podía con eso, no podía con nada. No pude valorar la importancia que me dabas, no quise, seguía siendo más fácil así. No podía entender cómo te condicionabas, cómo elegías algo para depender de, para tener una razón, cómo te lastimabas y yo no entendía lo que hubiera significado para vos que me acerque cuando me buscabas. Cómo en esos momentos que nunca entendí y llamabas “malflashes” para no explicar, para no entender que tenías un problema, cómo es que te sentías mejor terminando con tu imagen en ese estado, viéndote sangrar y eso te tranquilizaba, cómo tenías esa necesidad de vomitar cuando estabas mal,  cómo a alguien se le ocurre, cómo alguien puede sentirse mejor viéndose peor, tenés que estar mal. Yo no sabía cuánto me querías ni todo lo que hubieras hecho por verme bien, cómo te acordabas de mí y sentías impotencia al no saber cómo ayudarme, y yo del otro lado diciendo que todo estaba bien. Vos querías estar conmigo y nada más, cuando te diste cuenta de que no había otro, que no te interesaba nadie más porque me querías, porque te hacía bien estar conmigo y yo sólo estaba a veces y te falté, y te pedí perdón algunas veces por algunas cosas pero nunca llegué a acercarme de verdad, te hice bien a veces, cuando aparecía, y no sabía cómo estabas cuando estaba lejos o tan cerca y sin importarme. Entonces vos me responderías que ojalá ahora supiera todo esto porque parte de las cosas que siempre escondiste por miedo ahora las entendería y no, no lo sé, no puedo verlo, no me acuerdo, yo me olvidé de todo, todo esto es sólo algo de lo que hubieras querido que sepa, ya no buscabas nada, sólo querías que yo sepa lo importante que podía ser, querías que vea cuanto valía y lo feliz que podía hacer a alguien, pero yo sigo acá, en realidad no sé dónde, en algún lado y sin acordarme de nada.

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Eras puro rocanrol .

Eras puro rocanrol .