Y es así, justo como dijiste que sería, la vida sigue fácil para mí…la mayoría del tiempo. Y es así, la historia más corta, sin amor, sin glorias, ningún héroe en mi cielo. No puedo sacarte los ojos de encima, no puedo.

Y es así, justo como dijiste que tenía que ser,  

ambos olvidamos todo…la mayoría del tiempo.  

 Y así es, la pupila en la negación.  No puedo sacarte los ojos de encima, no puedo, no puedo. ¿Dije que te odio? ¿Dije que quiero dejar todo atrás? 

No puedo desviar mi mente de vos, no puedo.  

Hasta que encuentre a alguien nuevo..

Todo este tiempo estuve esperando que vinieras, dandote oportunidades una y otra vez, y todo lo que hacías era decepcionarme. Y me llevó tiempo, pero descubrí como sos. Y pensás que va a estar bien pero no, no esta vez. Ya no tenés que llamar, no voy a atender. Esta fue la última gota, no quiero sufrir más, y podés decir que te arrepentís pero no voy a creerte como hice antes, no te arrepentís. Parecés muy inocente, podría creerte si no lo supiera, podría haberte amado toda mi vida si no me hubieras tenido esperando en el frío. Y tenés tu parte de secretos y estoy cansada de ser la última en enterarme, y me vas a pedir que te escuche pero ya no funciona como antes. Me tenías llamandote, y nunca se habría ido. Solías brillar tanto, pero vi caer lo nuestro. Podés decir que te arrepentís pero no te voy a creer.

Y si tenés que irte, sólo quiero que te vayas. Porque tu presencia aun está acá y no quiere dejarme sola. Estas heridas no parecen sanar, hay demasiadas cosas que el tiempo no puede borrar. Cuando llorabas yo secaba tus lágrimas, cuando gritabas yo peleaba contra todos tus miedos, y sostuve tu mano durante todos estos años pero todavía tenés todo de mí. Ahora estoy atada a la vida que dejaste, tu voz persiguió toda la cordura que hay en mi. Intenté tanto decirme a mi misma que te fuiste, pero creo que todavía estás conmigo. Estuve sola todo el tiempo.

Sin darnos de más, sin acelerar. ·

Siempre es así nuestro asunto, le falta de acá, le sobra de allá, retocándolo pero siempre juntos.

No recuerdo cuando fue la última vez que lloré sin querer morirme. Me pasan cosas buenas, malas. Puedo quererte y odiarte, tenerte bronca y sigo feliz, es increíble. Antes algo me hacía mal y en lo único que pensaba era en terminar con todo, no vivir un puto día más. Ahora si algo me hace mal, si te necesito y no estás, puedo seguir, ojo, me duele, pero quiero vivir, vivir sin lo que me hace mal, sin vos. Hoy me gusta vivir, y si tropiezo está perfecto, me levanto y aprendo de eso. Nunca hice caso a lo que dicen los demás, yo aprendo sola y me arriesgo, si me lastimas te saco de mi vida y SIGO. Soy feliz.

Tan alejado del mundo te sentís, 

que dejas sola a la gente que te espera. 

Seguís buscando en vano una razón 

pero te alejas de tu corazón.

Solo quédate en silencio 

cinco minutos,  

acariciame un momento, 

te daré el último beso, 

guardaré mis sentimientos 

y me iré lejos de ti.

Tus palabras eran vacías, te perdoné que me mintieras, 

si fuiste alguien es porque yo quise que lo fueras.

Y por eso esta es la perfecta ocasión para yo olvidarme de él

A los 13: entré al Mariano Acosta con la nota más alta oh sí, (nunca más saqué 100 o 10 en inglés). Empecé a fumar, poco. Empecé a salir con un flaco, bastante tiempo, me cansé. Me llevé cuatro materias incluyendo plástica, la que nunca le dije a mis viejos porque era una vergüenza, y nunca se enteraron. Me fui a Bariloche. A los 14, me iba como el orto en el colegio. Empecé el IVA. Empecé a fumar más. Me puse un chupin azul, qué garron. Empecé a ir a bailar a Abadía con flequillito al costado y chupines amarillos, QUÉ GARRÓN. Me aclaré el pelo muchísimo. Me teñí de chocolate. Empecé a salir con un flaco. Me re cagó, sí señores, y la historia continuó hasta principios de mis 16, sí que soy gila. Cumplí 15, hice fiesta la cuál no me entusiasmaba porque ya para ese momento era una emo de mierda. Me hice flequillo recto. Me corté los brazos. Me teñí de negro. Empezó mi peor y mejor etapa. Era mi mundo perfecto y era una gran mierda. Me volví a teñir de castaño. Otra vez de negro. Me hice una mecha fucsia y una azul. Posteriormente me hice una mecha fucsia RAYADA, qué carajooo? (Estaba bárbara igual). Empecé a andar en skate. Me fui un fin de semana a un hotel con mi hermana y papá y la pasé genial. Me llevé tres materias de las cuáles me quedó una previa, matemática (la sigo teniendo previa). En 3er año me fue BIEN como el orto, no hice una verga en todo el año, estaba muy concentrada en investigar con quién carajo me cagaba este muchacho. Me agarré a piñas por primera vez. Me agarré a piñas por segunda vez. Pasaron muchas mierdas (meses), cumplí 16. Fiestita en casa, hasta Maca estaba del orto (hoy no es raro,jajajajaj). Repetí. Otra vez 3ero y la re concha de tu madre. Me fui a córdoba con mi vieja, el novio y mi hermana. La pasé bárbaro en unas vacaciones post-trauma de fin de relación. Conocí a un chico, empecé a salir. Me mandé cagadas a más no poder. Me seguí cortando. Me teñí de castaño oscuro. Me volví a hacer flequillo. Me teñí de castaño claro, después de chocolate. Él intentó sacarme de toda la mierda en la que me había metido. Estaba obsesionada. Me teñí de rubio. Lo superé. Me llevé 7 materias. Soy una pendeja de mierda. A los 17 me dejo de comer las uñas, me obligo a pasar a 4to año, empiezo a hacer las cosas bien, dejo de hacerme problema por pelotudeces, me dejo de teñir, no me corto más el pelo, vuelvo a trabajar con mi vieja, y me propongo ser feliz. Me quedan dos días.

No se quien se está divirtiendo más, si la vieja de la ventana de en frente que está sentada en un sillón doblando en ocho una bolsa de la juguetería, o yo :)

y quiero amor

y todo lo que siempre sabes darme,

y quiero indiferencia

si solo quieres herirme.

También aprendí

A vivir sin ti

Entonces el problema es mío;

Te quiero, pero no puedo pretender que estés siempre que te necesite.

Te quiero, pero no voy a seguir pensando que vas a estar ahí para sostenerme cada vez que caiga.

No puedo depender así de alguien.

36 hs de mierda.

Algo así como ponerte en stand by.

Es como un auto bloqueo.

Un intento de ponerle una barrera a todo eso que hace mal, todo eso que cuando llega choca, golpea. Es elegir NO sentir, claro, como si eso pudiera elegirse, pienso exactamente lo mismo, pero lo intentás y te lo terminás creyendo, te lo aseguro. Lo malo es que en el afán de impedir que llegue lo malo, también impedís lo bueno. Y de repente con una mirada positiva, puedo decir que, probablemente en ese “no estoy” podés estar dejando pasar montones de oportunidades, de momentos, de cosas que pueden llegar a ser muy buenas. Ok, suficiente, ese fue mi renglón de positivismo que claramente acaba de terminarse, pero el concepto se entendió.

Esto es lo que quiero decir: todavía no aprendí.

Todavía no entendí totalmente que todo es mentira. Aunque lo diga, porque es muy común escuchar de mí que todo es mentira, una gran mentira, que

la vida te endulza, te enreda en algo lindo para después demostrarte que no lo es, y decirte una vez más: caíste.

Iba bastante bien en el trabajo que me lleva día a día tratar de convencerme de que nada es real. Pero siempre hay algo que te roba una sonrisa y te obliga a pensar una vez más “tal vez hay algo bueno”, te obliga como método de anti destrucción de uno mismo, método momentáneo. Esos momentos felices que aparecen de vez en cuando, son muy irreales, son como el ibupirac, lo tomás, te sentís mejor por un rato pero sabés que en el fondo no se te fue lo que tenías, y al rato vuelve a aparecer, ni siquiera es que aparece, siempre estuvo.. el hecho es que se va la dosis, no hay mas calmante, y otra vez el dolor. Creo haber dejado claro por qué es totalmente comparable, esos pequeños momentos felices que tiene la vida son como el calmante, pero uno es consciente de que el dolor está, sedado. Pasa el momento feliz, dura un rato el efecto, y por alguna razón siempre volvés a caer a lo mismo, algo que ves, lees o simplemente algo que recordás, es lo mismo que ponerte un letrero en frente rezando “Caíste una vez más”.

Nada, sólo eso. Decepcionante, está claro.

Lo malo de acostarse a dormir, es el saber que al despertar nada va a haber cambiado. Eso debería ser lo bueno, no? Supongo. No para mí.

Prometeme que

vas a estar conmigo

en la mañana

Podés querer el alba cuando quieras,

venir a reclamarte como eras,

aunque el pasado sea despiadado y hostil,

aunque contigo traigas dolor y otros milagros,

aunque seas otro rostro

de tu cielo hacia mí.

De todos modos,

inventarte es mi forma de

creerte.

Mi táctica es mirarte, aprender como sos, quererte como sos. Mi táctica es hablarte y escucharte, construir con palabras un puente indestructible. Mi táctica es quedarme en tu recuerdo, no sé cómo ni sé con qué pretexto, pero quedarme en vos. Mi estrategia es, en cambio, más profunda y más simple:

Mi estrategia es que un día cualquiera,
no sé cómo ni sé con qué pretexto, por fin me necesites.

Sé que voy a quererte sin preguntas,

sé que vas a quererme sin respuestas.

Wake up love!

The sun came to see you!

Todavía estoy envenenada de vos

En tu vida ahora se, te sentiste ignorado, es probable tal vez, si yo hubiese sabido habría sido una ayuda, pero que importa ya. Solo que no debió de ser así, solo que la soledad es mas grande sin ti. Está pasando noviembre..

Sin entender a nadie, hoy al fin comprendí.
Sin ocupar tu aire, respiraré por ti.
Sin permitirlo todo puedo pedir perdón,

sin entender el modo puedo tener razón.

Lo quiero todo, y tengo muy claro
que no te voy a entender más que en parte.
Me importa mucho más
verte vibrar así, que descifrarte.
Te veo y quiero que me veas, quien quiera que seas.
Tan poco tuya que ahora soy yo,
y nunca fui tan de nadie…

Estoy tratando de recordar por qué estaba asustada de ser yo misma y dejar que las caretas caigan, supongo que nunca tuve a alguien como tu para ayudarme, para ayudarme a caber en mi piel.

A veces NO hay próxima vez,

(jajajajajajjajaja).

Soy insoportable molesta siempre quiero tener razón de hecho casi siempre la tengo (sí, soy odiosa) pero siento aunque me haga la fría no soy fría un carajo, odio cuando gente pelotuda dice “matate”, dale malcojido mirame un toque los brazos y volvé a decirme matate pedazo de ignorante. Me descargué un toque, chau. P.d: Metete el cool house y la piernuzqui en el orto.

Babe, I already miss you.

Ven, cura esta pena,
quítame estas ganas de ti ♥